01
我出生在成都,成都有著悠久的歷史。歷史上,我們這里的居民以休閑和安靜的生活而聞名。生活在這樣的環境中,人們形成了一種無憂無慮、追求生活品質的獨特態度。成都地處西南,遠離中國政治中心,也沒有受到太多戰亂的影響,從而延續了其獨特的人文氣息。應該說這是地球上特別適合人類居住的天堂。
此外,“山高皇帝遠”的這種情況也形成了成都獨特的開放包容的地方文化。按說,在這樣一個地方,對同性戀的“異端”文化應該更加寬容,但遺憾的是,因為人們普遍不理解同性戀行為,即使在這里,許多人也習慣于用敵意和侮辱來對待他們。
另外,在這樣一個整個世界都是又冷又熱的信息時代,媒體很少對同性戀者進行客觀的評論,更多的是負面的報道,這無疑混淆了大眾的眼睛,讓他們對同性戀持有極其不公平的批判態度。因此,即使在成都這樣的天堂,“戰友”的生活也不容樂觀。他們是一個陰郁的群體,生活在一個僻靜的地方,在喧囂中不得不遠離“主流”人群。
我是一個隱藏的“同志”。在我生活的環境中,雖然很多人認識我,但幾乎沒有人知道我的“真面目”。誰也想象不到這個溫柔的大男孩會是一個有著見不得人的“愛好”的“同志”。很長一段時間,我就像一個地下工作者
正如作者所做的那樣,他小心翼翼地疏遠了人們的視野,過著表面平靜,內心動蕩的生活。
這種沒有陽光的生活無疑是極其壓抑的。今天,我有勇氣在這里公開我的特殊經歷,不是為了我自己,而是代表我們小組表達我的觀點。希望那些生活幸福的“正常人”能通過我的一些經歷,對這個鮮為人知的群體有更深的了解。
02
我小學的時候就開始覺得不一樣了。那時候我才發現,我喜歡男生比喜歡女生多。我唯一的生活經歷告訴我,這不正常。我相信其他男生肯定和我不一樣。事情就是這樣。
一開始,我似乎沒有意識到問題的嚴重性。畢竟那時候我太年輕了,根本沒有性別意識。我記得,從小就喜歡和女生一起玩,和女生親密接觸就能感受到無憂無慮的快樂。直到有一天,我和一群小女孩一起踢毽子,然后不自覺地跟著她們進了女廁。我正要掏出老二撒尿,突然聽到女生的尖叫聲,她們罵我流氓,把我趕出廁所。這時,我害怕地意識到我是個男孩,我不屬于這個群體。
然而,當我回去尋找應該屬于我的群體時,我悲哀地發現,原來的群體也不屬于我。我試圖接近他們,但我很害怕。這種情況一直持續到青春期,特別明顯。整個青春期,我都被迫離開了這個女孩。當我試圖回到屬于我的男生營地時,我發現,一方面,我故意與男生保持距離;另一方面,我被他們深深吸引,對他們有著無盡的好奇。我渴望接近他們,融入他們,但我害怕。這種好奇心發展到了后期,我的身體成熟讓我向往男孩的身體和
沖動。有一天我終于解開了一直困擾我的謎團。
那是我上高中的時候。我們班有一個叫阿健的男孩。他英俊、聰明、活潑、新潮。他是一個可愛的男孩,男孩女孩都喜歡和他一起玩。當我第一眼看到他時,我有一種心痛的感覺。但我一直在壓抑自己,卻只能把對他的愛埋在心里,根本不敢向他表白。
就像一個在愛的種子里的女孩,我只敢遠遠地看著他。即使他主動在公共場合和我說話,我也會羞得滿臉通紅。朦朧的情感,讓我嘗到除了一點心痛,剩下的全是幸福的感覺。當然,我也希望我們的關系能有所突破,但不知道從哪里找突破口。直到有一天,這個突破口終于打開了,我才意識到,雖然我暗戀阿健,但他其實暗戀我。只是,他比我更主動,更大膽。
那是班級組織秋游的時候。那一天,在一個清爽的秋天,我們在班主任的帶領下來到了學校附近的一座山腳下。當全班接近山頂時,我發現只有阿健和我留在半山腰。他在我后面大約十米處。那天我好像意識到要出事了,就假裝松開鞋帶,停下來假裝系鞋帶。
在那里等了一會兒,阿健追上了我。我站起來對他笑了笑。我也看到他對我微笑。他的笑容迷人而燦爛。他的微笑拉近了我們之間的距離,讓我覺得和他很熟悉。然而,我們沒有說話,只是并肩爬山。爬了大概十分鐘,前后都沒人。然后阿健突然走近我,突然對我說,阿偉,我喜歡你!
我愣住了。我不敢相信他這么直接地說“喜歡我”。就在我發愣的時候,他偷偷塞給我一封信,然后匆匆跑了。不久,他趕上了他以前的同學。我趕緊把信塞進口袋,強忍著心口,仔細看了看四周,發現剛才的一幕別人看不到,于是就若無其事地慢慢爬上了山。
秋游結束后,我回到學校,躲在一個冷清的地方
信拆開。映入眼簾的是阿建那一手龍飛鳳舞的字:“阿偉,你好!當我第一次見到你,從你的眼神中,我就斷定你一定和我一樣,是一個不喜歡女生的男生。”接下來,阿建在信中表示,如果我愿意的話,他想和我交朋友。
讀了阿建的信,整個下午我都沉浸在興奮的感覺中。晚上,我失眠了。我興奮了一夜,也想了一夜,我想到了我的過去,也想到了我們的將來。第二天下午,我決定主動到阿建的宿舍找他。我去的時候,恰巧宿舍里只有他一個人。
他坐在床上。當我在他床前一把椅子上坐下,和他聊了幾句后,他就暗示我坐到床上,和他坐在一起。我坐在他的身邊,我們離得很近,我聞到了他身上一股成熟男子的氣息。被這氣息誘惑著,我忍不住扭頭望了他一眼,剛好觸到了他充滿柔情的眼神。我們互相凝視著,忽然阿建將我抱住,繼而拼命地親我在他的愛撫下,我滿臉通紅,心跳加速,好像有一股電流流遍全身。
我和阿建就這樣好上了。每天,他宿舍沒人的時候,我都會到他那兒坐坐。有時,我們還會在夜色的掩護下,到附近的公園里玩兒。不過,我們的行蹤都是極為隱秘的,從沒讓別人有任何懷疑。從阿建那兒,我知道了我們這種人原來就是所
謂的“同志”,就這樣我解開了這個困擾我多年的謎。
我和阿建好了一年多,后來由于他父母調動工作,他隨父母一起去了江蘇,慢慢的我們就失去了聯系。雖然從那以后,我再也沒有見過他,但我卻一直沒有忘記他。畢竟,他是我的初戀,雖然青澀,雖然從一開始就注定沒有任何結果,但仍在我的生命中留下了無法磨滅的記憶。
上了大學后,我又有了第二個男朋友。他叫阿豪,和我是同校不同系的同學。和阿建一樣,阿豪也是個非常陽光的男孩,和他在一起,我感覺很快樂。在他的感染下,我憂郁的性格也變得開朗多了。我們好了整整4年,一直到大學畢業后他到美國留學,而我則回到老家,在一所中學做教師,我們還保持著聯系。
這就是我作為一名“同志”的戀愛經歷,雖然很簡單,但它卻影響了我的一生,甚至直接影響到了我后來作為“正常人”的婚姻狀態。
03
參加工作后,眼看著同學和朋友都紛紛結婚的結婚,出嫁的出嫁,而我卻在無盡的孤單與寂寞中苦苦煎熬,我的家里人開始沉不住氣了。在我媽的竭力撮和下,我和一個叫吳倩倩的女孩兒認識了。吳倩倩是我媽小學同學的女兒,比我小3歲,她長相不錯,外表文靜,一看就是個有教養的女孩兒。和我一樣,她也是從事教育工作的,在一所中學當外語老師。
決定和吳倩倩戀愛,我是經過深思熟慮的。我覺得既然生活在中國,像我們這種人早晚都要結婚,說不定結婚后我還可以通過異性婚姻改變我的性傾向,從此過上“正常人”的生活。這無論對我還是對家人,都未嘗不是一件好事。畢竟,我的家庭和阿豪不一樣,他家有兄弟倆,他可以瀟灑地遠走他鄉,去尋找屬于自己的那份自由,那份快樂,而我卻是家里的獨子,傳宗接代是我不可推卸的責任,即使為了這,我也得過那種娶妻生子的生活。
無論是工作還是長相,吳倩倩對我都很滿意,因此我和她的戀愛幾乎是非常順利,沒有經過任何波折,我們相處了一段時間就決定結婚了。和她結婚后的第二年,她就如愿以償,給我生下了一個又白又胖的兒子。我們都是大學畢業,有一份舒適穩定的工作,收入嘛也還可以,現在又添了個健康可愛的新成員,所以無論從哪方面看,我們這個三口之家都是相當幸福、讓人羨慕的。
只有我心里清楚,這個在外人看來無比幸福的家庭,其實并不幸福,確切地說,我并沒有感覺到自己是幸福的。我感到不幸福并非由于吳倩倩對我不好,相反,她是一位賢惠、溫柔、善良的女性,對我的關心可謂無微不至。每天下班回來,我都能準時吃到可口的飯菜。晚上臨睡前,連洗腳水,都是她給我端到面前的,就差沒有親自給我洗了。這樣的老婆,還有什么可挑的?她越是對我好,我就越感到對不起她,感到內疚。因為,我無法給予她真正的愛,我所能給予的,最多是把她看作我的姐妹,而不是她所渴望的丈夫角色。特別在夫妻生活上,我會因無法滿足她而滿懷愧疚,也為自己心靈上的背叛而感到深深的罪惡。
這樣的結果,是我萬萬沒有料到的。在決定和吳倩倩結婚前,我曾荒唐地以為,像我這樣的男人,既然無法在現實生活中實現自己的愿望,那就只能通過自我調整來適應現實了,而最有效的辦法,當然是通過異性婚姻這種合法的途徑來改變自己的性傾向。
在和吳倩倩談戀愛的那段日子,說實話,我的感覺還不錯。吳倩倩是個溫柔恬靜的女孩子,我對她的第一印象就挺好的,在我們的整個戀愛過程中,雖然我們的最親密的一次接觸,不過是手拉著手一塊去了趟電影院,但我能明顯地感覺到,在拉住她手的那一刻,一股電流傳遍了我的全身,讓我感受到了男女肌膚之親所帶來的異樣體驗。
為此,我興奮了好長一段時間。我覺得,這是一個好兆頭,這說明我還算不上是一個真正的同性戀者,頂多是既能愛男人也可以愛女人的雙性戀吧。如果真是這樣,事情就比較簡單了,通過異性婚姻,可以喚醒我一直沉睡著的那些異性戀的因子。
就這樣,結束了純潔的戀愛期,我滿懷憧憬地和吳倩倩走進了婚姻的殿堂。新婚之夜,我和吳倩倩躺在床上,隨著她豐滿的身體毫無保留地呈現在我的面前,我突然悲哀地發現,面對她的身體,我竟然沒有一點沖動。
真的,面對她的裸體,我沒有任何感覺。我不相信會是這樣的結果,我開始不甘心地試著撫摸她,感覺仍然像左手握右手。
在我的撫摸下,吳倩倩閉上了眼睛,發出了輕微的呻吟聲??粗p紅的臉頰,我突然滿懷愧疚地意識到,我根本無法讓自己進入丈夫的角色。我真的想馬上逃離,但一想到這畢竟是我們的新婚之夜,無論如何,我也要盡一個丈夫的職責,于是我強迫著自己進入了她的身體。不過,情況比我想像的還要糟糕,當我剛有了一點感覺時,頭腦中竟然浮現出和阿建、阿豪他們在一起時的情景。那一刻,我終于徹底明白,想靠婚姻改變自己的性傾向,不僅不可能,甚至還是極其荒唐的一件事。
在以后的夫妻生活中,我仍然無法讓自己進入丈夫的角色,甚至隨著時間的推移,這種感覺越來越糟糕,局面越來越難以控制。到后來,我甚至一看到妻子的裸體,都會難受得趕緊閉上眼睛。我根本無法給予妻子應有的快樂。而妻子是一個健康的女性,對夫妻間正常的性愛的渴望,無可厚非,可我卻不能讓她擁有她本應得到的一切。為此,她很困惑,不明白自己做錯了什么。她甚至開始自責。她的自責,更讓我感到痛苦,而我還要把這痛苦深深地埋藏起來,不讓她發現,因為我不能再把自己的痛苦傳染給她。我只能盡力去安慰她,讓她明白,錯都在我,與她無關。
當我們的性生活一次次以失敗而告終時,她總是用滿懷愧疚的眼神望著我,略顯羞澀地對我說,親愛的,我是不是不夠溫柔、沒有魅力,根本就不配得到你的愛?我只得趕緊打消她的疑惑,真誠地表示,她己經做得非常好了。她是一個合格的妻子,而我卻不是一個合格的丈夫。
得到我的肯定答復,她稍稍放心了,不過另一個疑惑又浮上了她的心頭,開始了對她的困擾。她又問,你是不是曾經有過摯愛,在你的心目中,我至今無法替代她的位置?從戀愛至今,我都沒聽你說過一句“我愛你”。你是不是無法忘掉她,無法對我說這三個字?如果是這樣,我覺得自己好悲哀!
她總喜歡這樣胡思亂想,試圖用自己的努力彌補我們之間那道看不見的鴻溝??晌抑?,她無論如何努力,都是徒勞的,都無法減輕我的心理壓力,相反,她的努力只會讓我愈加痛苦,愈加自責。
就在這深深的自責中,我們的兒子誕生了。
04
兒子的出生,暫時緩解了我們夫妻間的尷尬,妻子要把大部分精力投注到兒子的身上,她己經沒有更多的精力來關注我們之間的事。慢慢地,她似乎心安理得于當前的狀況,表面上也似乎對現在的生活己經心滿意足了。在夫妻的性生活上,她開始對我不再有什么要求,也不再在我面前表露她內心的不安。和她的溝通方式,無非是圍繞著實實在在的家庭生活,圍繞著我們的兒子。
隨著兒子一天天長大,他己經不再需要妻子過多地操勞了。這時的妻子,己有了更多的時間來收拾自己,這時的她不知不覺間變成了一個豐姿綽約的少婦。少婦的魅力也是很特別的,走在大街上,她的回頭率一點兒都不比少女時代低。雖然此時她的魅力仍構不成對我的誘惑,但我己經能從她的身體語言中讀出,她現在尤其需要夫妻間的性愛滋潤,否則她豐滿的身體會因缺乏愛撫而漸漸失去青春的活力。
有人說女人是水做的,其實女人也像花朵,需要灌溉、溫暖和陽光。這些我都不能給妻子,不是我不想給,而是給不了?,F在,妻子開始主動地向我“索取”了。如果說從前的妻子是羞澀的,那么現在的她則可以用成熟來形容,這種成熟是生理和心理的成熟,而我卻無法滿足她生理與心理上的這種需求,若是以前,或許因少女般的羞澀,她會放棄這種需求,現在的她,己經越來越懂得用策略來爭取自己的權益。
妻子是個講究生活質量的女人,自從結婚后,我們的臥室就被她裝扮得很有情調,少女時代的千紙鶴至今還被她掛在窗口,和她生了兒子后買的一串風鈴相隔不遠,被風一吹,會發出清脆悅耳的丁當聲。兒子大了一點后,為了能給我們創造出一個溫馨和諧的環境,她毫不猶豫地給兒子在隔壁打造出了一個兒童樂園,硬是把小家伙趕出了我們的二人世界。
在一個完全屬于我們兩人的私人空間里,妻子竭盡全力,除了用她的巧手精心地給我們營造出一個充滿了柔情蜜意的愛巢,還把更多的精力投入到了對自己的修飾上。
一到晚上,她就穿上那件粉紅色的睡衣,這件睡衣的透明度極高,在柔和的燈光下,可以隱約看見她里面只穿了一件白色內褲,這條內褲很精致,小得剛好能遮住她最隱秘的地方。穿睡衣時,她沒有戴乳罩的習慣,因此可以清晰地看到她的乳房直挺挺的把睡衣撐得很高。雖然生了孩子,但不知用什么方法,她的乳房還保養得那么好,一點都沒有下垂的跡象。
她就穿著這身睡衣躺在我的身邊,小鳥依人地偎在我的環里?,F在的她,是個風情萬種的女人。她既懂得含蓄,也知道該如何主動地向我出擊,懂得怎樣讓我“快樂”。她再也不是從前那個羞澀的少女了,只要我能“快樂”,讓她干什么都可以。只是,讓她失望的是,我什么也沒讓她干,這些都是她主動的。
這是她的權利,她并沒有錯。只是,她好像不知道,盡管她己經非常努力了,但我卻一點也沒有感到快樂,相反我能感覺到的,只有痛苦。我想逃離,但看著興致勃勃的她,卻怎么也不忍心。我知道,我們的婚姻不能再這樣發展下去了,否則有一天我肯定會崩潰。
為了擺脫她對我的“糾纏”,我處心積慮地想出各種辦法,其中包括對她實行丑化性生活的教育。
瓦西列夫在《情愛論》中曾說:“性欲是一股強大的力量,如果失去控制,它就可能成為社會的一種災難。’我從這條名言入手,搜集了大量古今中外的“性惡論”或準“性惡論”,的理論和事例,操作在實際生活中,用一點一滴的灌輸方式,竭力向妻子說明:性是丑惡的,也是罪惡的!
帝王為博紅顏一笑,可以不惜生靈涂炭;潘金蓮為追求所謂的“自由”,可以不惜毒死武大郎;某高官為情婦,可以不惜貪污受賄,落得個身敗名裂的下場;妓女為生存,可以出賣肉體;縹客為了縱欲,可以不顧廉恥,到歡場買歡;甚至欲鴻難填,讓人做出小叔子偷嫂,生父強奸自己的女兒等罪惡勾當。
我甚至還搬出了我們老祖先曾說過的那句“萬惡淫為首”,來向妻子說明,淫是萬惡之首,是萬惡之源。好色縱欲就是打開了潘多拉盒子,各種罪惡也會隨之而來?,F在社會上的貪污腐敗現象,大多和這個淫欲有關,貪污腐敗分子幾乎都有包二奶、養情人、找小姐等等淫亂行為。這些人圖一時的快樂,卻葬送了自己的大好前程和美好的家庭,甚至為此付出了生命的代價。
種種現象,無不是淫欲惹的禍。由此可見,淫欲是一種極為丑惡的東西,只要沾上它,就沒個好。
經過長期不懈的努力,在我的極力丑化下,慢慢地,妻子被我培養成了“性冷淡”。她己經可以冷靜地對待夫妻間的“那點事”,不再像以前那樣“蠢蠢欲動”了。為了修身養性,讓自己能真正做到心如止水,她甚至還在我的鼓勵下,練起了瑜伽。怕打擾她修煉,我主動提出和她分居,她高興地答應了。
05
隨著互聯網的普及,最近,我與阿豪的聯系越來越密切,阿豪通過電子郵件告訴我,他在美國的生活很好,與一個叫做杰克的美國小伙子同居了。他們在美國的同居生活是公開的,認識他們的人中沒有人覺得他們的這種關系不正常。
阿豪還告訴我,在美國,有一個有趣的現象,盡管人們對同性戀的態度比較寬容,但如果在公眾場所,若是有誰敢牽著同性的手走路,就一定會被視作同性戀而遭到人們的白眼。所以,在美國你幾乎看不到同性之間在公眾場所的親密的情形。
阿豪說的這種情形,在我們這兒,卻恰恰相反。在中國,同性之間特別是女性與女性,在公眾場合親密往往被人們看作是友誼的象征,在大街小巷,隨處可見同性之間手牽手的情形,不管是男性還是女性,都不用擔心別人會對他們(她們)的這種舉動妄加猜測,更不會遭到鄙視。相反,人們還會以羨慕的口吻說:瞧,這“姐妹倆”(或“兄弟倆”)相處得多好!
雖然人們對此如此“寬容”但一旦得知他們(或她們)是那種關系,馬上就會大驚失色,立即會把他們視作洪水猛獸。
在中國古代的志怪或市井傳奇里,常有同性戀的描寫,但都被當做惡習,痛加鞭答和嘲諷。同性戀給大多數人的印象很神秘,離我們生活很遠,雖然大家很少看到這些躲在不為人知的角落里的“異類”,但幾乎所有人都認定,這些異類之間的行為是古怪的、骯臟的、罪惡的。
我很羨慕阿豪現在的生活,雖然他和他的“另一半”——那個美國小伙子杰克,不能像在中國這樣手拉手親密地走在大街上,但卻可以躲在一間屬于自己的小屋子里過兩個人的幸福生活。其實,對于感情生活來說,僅僅只需要兩個人就足夠了,別的都無所謂。但,出于這樣那樣的偏見,在我們這兒卻絕對做不到。我們所能擁有的,就是現在這種沒有幸福的夫妻生活。
我和妻子己經分居多年了,彼此都能相安無事地和睦共處。我們的房子很大,我的書房兼起居室,和妻子的臥室相隔較遠,沒事時我也很少到她的房間里。我因為要寫作,她一般也很少到我的房間里打擾我。我們就像一對親人,確切地說,像一對兄妹,靠著親情的維系,相濡以沫地過著沒有愛情,更沒有激情,只有親情的平淡生活。慢慢地,我的內心也平靜下來,覺得這種平靜的生活,未嘗不是一種幸福。
最近兩年,在教學之余,我出版了幾部學術專著,在學界引起了一點反響。前段時間我在整理一部文稿時,需要一點資料,我記得有關這方面的資料我以前曾收集過不少,都放在我們以前的新房,即現在妻子居住的那間臥室的儲藏室的箱子里了。
這天,妻子去學校了,兒子也在學校上學,我打開臥室的門,進了儲藏室。在儲藏室里翻箱倒柜找了半天,也沒有找到那些資料。我情急之下拉開旁邊妻子堆放雜物的一個皮箱,卻在里面發現了一只女用自慰器具。
最近幾年,人們的思想開放多了,這種自慰器具,在大街上隨處可見。只是我做夢也沒有想到,平時那么羞澀的妻子竟然也有膽量邁進那些所謂的性保健用品商店,去購買這種東西。拿著這只怪怪的橡膠制品,一種鉆心的疼痛突如其來地襲向了我。
我感到深深的悲哀,為我,也為妻子。妻子是無辜的,她才三十多歲,這正是一個女人最好的年齡,可我卻無情地剝奪了她的性福,剝奪了她作為妻子的基本權利。無奈,她只好用這個沒有生命的替代物來填補精神及肉體上的空虛與需求。
我還是男人嗎?我還算得上丈夫嗎?我,相貌堂堂,體格健壯,卻讓自己的妻子像守活寡似的成為自己性傾向的陪葬,這種婚姻,如果不說是一種罪惡,難道還算得上道德嗎?這種不道德的婚姻,為什么還要存在下去?
我決定好好跟妻子談一談,我要告訴她全部的真相,我要向她坦白我的性傾向,我要讓她明白,跟我這樣的人在一起,她永遠都沒有幸福,與其這樣還不如早一點分開。離婚,既可以解放她,也可以解放我,這是惟一可以解脫我們雙方的途徑。
我決定和她談,我己經耽誤她太多了,我不想再耽誤下去,否則我會越來越內疚,越來越感覺對不起她。妻子下了班,神情顯得很抑郁,我關心地問她怎么了,是不是在單位遇到了什么不順心的事?她搖搖頭。為了照顧她的情緒,我決定再等一等,等她情緒稍好一點,再跟她談我們之間的事。
吃完晚飯,看完新聞聯播,妻子伺候兒子上了床,就過來看電視劇了。我也陪著她看,平日我是不大看電視劇的,但今天為了找個機會和她談一談,我破例陪她看起了電視劇。
我們一直沒說話。電視劇看了一半,我發現妻子的情緒比剛回家時稍好了點,就決定趁這個機會把我考慮了半天的那些話對她說出來。就在我醞釀著合適的開頭方式時,沒想到妻子這時先開口了,她說,你知道嗎,xx出事了,被人刺傷住進醫院了。
xx是一位著名的演藝界人士,是妻子崇拜的偶像。難怪她今天回家時的情緒不太好,原來是他出事了。我關心地說,是嗎,我怎么沒聽說,剛發生的事吧?妻子說,今天剛看的報紙。你知道他是因為什么被刺的嗎?我好奇地問,因為什么?
接下來,妻子說,聽說,他是因為和別的男人爭風吃醋被對方刺傷的。誰能想得到呀,他這樣的人竟會是同性戀,看到這個消息我簡直都不敢相信自己的眼睛,真是太讓人吃驚了。我想不通,他怎么會去做這樣的事呢?我在學校聽同事說,凡是這種人都會被感染上艾滋病,他這下子算是完了,得了那種病,還能活幾天?
妻子不停地為xx的“丑聞”,而嘆息、惋惜著,難過得差點哭了起來。我為妻子的話感到震驚,震驚的是,她竟然對同性戀的認識這樣無知,充滿了世俗的偏見。
在她看來,凡是有同性戀傾向的人,都是道德敗壞、自甘墮落、不知廉恥的人,這種男人肯定是玩兒膩了女人,精神實在空虛得不行,又耍起了新花樣,開始玩兒男人。這樣的人簡直是罪惡滔天,人人喊打。
我聽著妻子這番高論,覺得非??尚?,差點就忍不住和她爭論起來。但一想到她的這種認識,其實是她從小到大潛移默化地從別人那兒汲取過來的“經驗”,己經是種極頑固的偏見了,絕不是我幾句話就可以輕易改變她的,所以只得作罷。
我也不敢再向她坦白我的性傾向了,相信當她知道自己的丈夫竟然也是這種道德敗壞、自甘墮落、不知廉恥、人人得而誅之的人時,她會嚇得從沙發上栽下去。
我發現我己經陷入到了無法解脫的境地。我找不到更好的理由跟妻子提離婚的事,我也沒有勇氣讓她跟我離婚,我怕離婚會刺激她的神經,我能想像得到,當我把“離婚”這兩個冰冷的字眼甩到她的面前時她的痛苦心情。
她是個完美的女人,純潔得沒有一絲雜質,離婚會讓她產生不必要的自責,她會以為自己做得不好我才會離她而去的。“如果我哪兒做得不好,你告訴我,我改還不行嗎?”這是一部電影中的臺詞,她即使沒看過這部電影,我想她也會這么說的。
我己經對不起她了,我不想讓她為我的“錯誤”造成的結果而自責、懺悔一輩子。這對她來說,實在是件不公平的事。另外,我知道她是愛我的,即使她不自責,硬讓她和我分開,也是一件殘忍的事??傊?,無論我怎么做,我都對不起她。
離婚對她是一種傷害,不離婚也是一種傷害。這種雙重傷害,對她如此,對我也一樣。何況,現在我們己有了孩子,孩子是無辜的,作為父親,我難道能忍心看著自己的孩子成為單親家庭中的一員?所以,無論如何,我都不能離婚。雖然我的婚姻不能讓我感到幸福,更傷害了無辜的妻子,但我必須得堅持下去,這是沒有辦法的事。
真的,沒有辦法!
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本文摘選自《無性婚姻:中國當代都市十對夫妻日述實錄》(卞慶奎著,中國青年出版社,2005)
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